FILOSOFÍA

EMPIRISMO.- Tres mujeres están en los vestuarios de una pista de pádel cambiándose para jugar cuando entra un hombre que sólo lleva una bolsa en la cabeza. Mi marido no es – dice la primera mujer después de mirarle los genitales. No, no es tu marido – afirma la segunda. Ni siquiera es socio de este club – asegura la tercera. MÉTODO CIENTÍFICO.- Un científico y su mujer salen a dar una vuelta en coche por el campo. ¡Ay, mira! - dice la mujer - ¡Han esquilado a esa oveja! Si. De ese lado, sí – responde el científico. CREER EN DIOS.- Una ancianita cristiana sale cada día al porche de su casa y grita: ¡Alabado sea Dios! Y cada mañana, su vecino el ateo de la puerta de al lado, le responde gritando. ¡Dios no existe! La anécdota se repite semana tras semana. Con el paso del tiempo, la señora empieza a tener dificultades económicas y casi no le llega el dinero para comer. Cuando sale al porche, le pide a Dios que le ayude con la compra y luego dice: ¡Alabado sea Dios! A la mañana siguiente, cuando sale al porche, se encuentra con unas bolsas de comida que le había pedido a Dios. Naturalmente grita: ¡Alabado sea Dios! El ateo aparece detrás de una mata y le dice: ¡Y un cuerno! Esta comida la he comprado yo. ¡Dios no existe! La ancianita le mira y se sonríe. Grita: ¡Alabado sea Dios! No sólo me has conseguido la comida, Señor, sino que además has hecho que la pagara Satán. FILOSOFIA CABEZA HUECA ¿Cuántos seguidores del New Age se necesitan para cambiar una bombilla? Ninguno, basta con montar un grupo de apoyo sobre “Cómo relacionarse en la oscuridad” EXISTENCIALISMO Un hombre está haciendo el amor con la mujer de su mejor amigo, cuando oyen que aparca un coche frente a la casa. El hombre se oculta en el armario. El marido entra, va hacia el armario a colgar la americana y, al encontrarse con su amigo desnudo, le dice: Pepe, ¿qué haces aquí? Pepe se encoge de hombros, pusilánime, y contesta: En alguna parte hay que estar, ¿no? RELATIVIDAD DEL TIEMPO Dos tortugas atacan a un caracol. Cuando la policía pregunta al caracol qué ha pasado, éste responde: No sé. Ha ocurrido todo tan deprisa... RELATIVIDAD DE LAS COSMOVISIONES Un francés entra en un bar. Lleva un loro ataviado con un frac sobre el hombro. El barman exclama: ¡Anda, qué chulo! ¿de dónde lo ha sacado? Y el loro responde: De Francia. Allí tienen montones de tipos como éste. RELATIVIDAD DE LOS VALORES Pepe, te llamo desde la autopista con mi nuevo teléfono móvil. Ten cuidado Manolo – dice Pepe – Acaban de decir por la radio que hay un loco que van en dirección contraria por la autopista. ¿Uno? ¡Hay cientos Pepe, cientos! Va un tío a un bar muy concurrido y anuncia que les va a contar un chiste catalán que es la monda. Se dispone a contarlo cuando el barman le interrumpe y le advierte: Cuidadito, colega, que soy catalán. Y el tío dice: Vale, vale, no te preocupes, lo contaré muy, muy despacio.