Hace tiempo que vengo dando tumbos por el camino de la vida, tiempo en el que camino de una manera errática de un lado a otro, tomando decisiones equivocadas, acudiendo a puertas que en realidad no quiero abrir, cerrando otras que, por el contrario, querría mantener cerradas... un sendero que me ha llevado a un callejón sin salida donde el único argumento válido para mantenerme sereno es el poder disfrutar de la capacidad de rectificar, de modular de otra manera mi vida.
Siempre he tenido claro lo que deseaba en la vida, lo que no he sabido es tomar el camino adecuado, o mejor dicho, una vez tomado el camino que creía adecuado no dejarme llevar por las dudas. Pues ha sido en esos momentos, desandado el camino, cuando me he topado con la realidad que contemplo ahora desde mi ventana. Esa realidad es el vacío. Y digo vacío sin referirme a que no tenga personas a mí alrededor que merezcan la pena, que me ayuden, que estén conmigo, que me quieran... en ese sentido debería sentirme afortunado. Si no que me siento vacío en mi interior en esos momentos en los qué, pensando en lo que yo querría para mí, me topo con lo que tengo. Y sé que el único responsable de ello soy yo.
Por eso hoy, doce de mayo de este año santo para muchos, voy a dar un giro a mi vida; Un giro importante, quiero ser lo que quiero ser en realidad, alcanzar el objetivo que un día me marqué en el ámbito familiar, personal y afectivo. No es nada descabellado, ni nada que pueda ser un querer y no poder.
Para ello algunas de las decisiones las deberé tomar con valentía, otras con indiferencia, otras con dolor, otras con alivio... pero hoy las tomaré todas. Tal vez en el camino me miren con recelo o ni siquiera me miren; puede ser que alguien no salga bien parado, que se sienta dolido, que crea que yo no merezco la pena... será el peaje que deba pagar por estas, mis decisiones, que debería haber tomado mucho tiempo antes.
Debo salirme de este camino porque me lleva a ninguna parte, ese lugar donde se pierden las ilusiones, donde tras una curva llega la siguiente, donde al dolor le sigue el daño, donde nada merece la pena...
Analizándome interiormente seguro que un buen psicoanalista, psicólogo o psiquiatra encontraría respuestas a ciertos comportamientos míos a lo largo de estos años; incluso yo las he encontrado, las tenía ahí y las observaba con cierto desdén. Hoy tomo la decisión de hacerme cargo de ellas, de ser consciente de que mirar hacia el lado contrario no significa que a tu espalda desaparezcan las cosas. He cometido muchos errores...bien...a ponerles solución.
El mañana quiero que sea limpio, que me permita afrontar el futuro con tranquilidad, que nada me impida mostrar lo que necesito mostrar a quien, de verdad, quiera mostrárselo.
Soy consciente de que a lo largo de mi vida he hecho daño a personas que se han acercado a mí con las mejores intenciones, hay otros que no las tenían y esos me dan igual, a esos sólo me queda pedirle disculpas, si las aceptan bien y si no pues... también.
Tal vez el quid de la cuestión sea el hecho de que más o menos tengo muy claro que es lo que no quiero en mi vida, pero, en ocasiones, me ha costado mucho decirle las cosas a personas a las que sé que haría daño. El resultado ha sido que nos hemos perjudicado todos.
Tengo 37 años, 38 en apenas dos meses; creo que aún estoy a tiempo de salirme del camino que llevaba hasta ahora y comenzar a transitar por uno nuevo; donde, sorteando las piedras que aparezcan, pueda ir trazando de una vez ese sendero que me lleve a dónde quiero.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
La opinión siempre es libre